Tuyển tập truyện cười hay vỡ bụng - P13

- Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau.

Một cách mệt mỏi, ông vươn ngang tay, cầm tay bà trong một giây, sau đó cố quay lại giấc ngủ. Một lát sau bà lại nói:

- Sau đó anh thường hôn em.

Hơi bực dọc, ông vươn người qua, hôn vội một cái trên má và nằm xuống ngủ. Ba mươi giây sau, bà thủ thỉ:

- Sau đó anh thường cắn cổ em.

Điên tiết, ông tung chăn và nhảy ra khỏi giường. Bà hoảng hốt hỏi:

- Anh đi đâu?

Ông quay lại và quát nhặng lên:

- Lấy hàm răng…chứ đi đâu!!!!

—————————————————–

Đang ngồi học thì con bé ,ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy
- “Mình thích bạn ,mình hẹn hò nha “.
Ôi trời!!! Khỏi phải nói ,tâm trạng lâng lâng ,mình thích con bé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé 1 cái thật tình cảm ;
Con bé e thẹn nói khẽ:
- Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em

… Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên.
Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tủm tỉm rùi bảo mình:
- Thích em sao không nói sớm, em cũng thích anh lâu rùi, nhưng mà ngại.

—————————————————–

- Alo, cho em hỏi đây có phải bệnh viện tâm thần ABC không ạ?

- Đúng rồi, tôi là bảo vệ đây, anh cần gì không?

- Anh cho em hỏi bệnh nhân phòng 201 còn ở đó không ạ?

Một lúc sau..Alo bệnh nhân phòng 201 không thấy nữa, mà có vấn đề gì anh?
.
.
.

-Hè hè hè… Em gọi để chắc chắn xem thử mình đã thoát chưa thôi ….

—————————————————–

Giáo viên:
- Các em có thể nhìn thấy Chúa không?
+ Dạ không!
- Các em có thể chạm đc Chúa không?
+ Dạ không
- Vậy là không có Chúa.
Học sinh:
+ Thưa thầy, thầy có thể nhìn thấy não của mình
không ?
- Không
+ Thầy có thể chạm vào não mình không ?
- Không…
+ Ồ. Vậy tức là thầy không có não
- Giáo Viên :Cậu xuống phòg hội đồng ngay.
.
.
.
.
.
Cậu đã được tốt nghiệp !

—————————————————–

Sau khi thi trượt, anh sinh viên tìm gặp giảng viên để chất vấn.

- Em muốn hỏi thầy một câu. Nếu thầy cho em được câu trả lời chính xác, em sẽ chấp nhận điểm của mình.

Nếu thầy không biết câu trả lời, em muốn thầy cho em điểm A.

-Câu hỏi là gì?

- Cái gì hợp pháp nhưng không hợp lý, hợp lý nhưng lại không hợp pháp, và chẳng hợp lý cũng như hợp pháp?

Suy đi nghĩ lại mà giáo sư vẫn không tìm được câu trả lời, vì thế phải đổi điểm A cho sinh viên như đã thỏa thuận.

Sau đó, giáo sư gọi cậu sinh viên giỏi nhất lớp lên và hỏi đúng câu hỏi đó. Ngay lập tức cậu ta đáp:

- Thưa thầy! Thầy đã 63 tuổi rồi và cưới một người phụ nữ 19 tuổi, điều này hợp pháp nhưng không hợp lý. Vợ thầy có một
người tình mới 25 tuổi, điều này hợp lý nhưng không hợp pháp. Sự thực là thầy vừa cho bồ của vợ thầy điểm A, mặc dù lẽ ra anh này phải bị đánh trượt, như vậy là chẳng hợp pháp cũng chẳng hợp lý gì cả.

- !@#$%^&*()

—————————————————–

Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng quên mang kính đứng trước một bức tranh bảo chồng:
- Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung ai xấu như thế này.
Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo:
- Đó không phải tranh đâu, cái gương đấy.

—————————————————–

Trong tiết học cô giáo hỏi các học sinh: Các em thích con số nào nhất.
Có nhiều học sinh trả lời với nhiều con số khác nhau. Riêng Tèo là người trả lời sau cùng.
- Thưa cô! Em thích nhất là số 21193.
- Cô giáo: Sao em lại thích số đó?
- Tèo: Con số đó rất có ý nghĩa.
- Ý nghĩa gì: cô giáo hỏi ?
- 21193 có nghĩa là: Nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 1 giờ thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3.

—————————————————–

Chó con hỏi chó mẹ :
-Mẹ ơi cha trông như thế nào???

-Chó mẹ :…
.
.
.
.
-Cha con đến từ phía sau nhanh qa’, mẹ cũng chưa có cơ hội gặp mặt :”|

—————————————————–

Nhà cháy, ông chủ nhà gọi điện đến trạm cứu hỏa báo: – Ở đâu?
- Ở nhà tôi.
- Tôi hỏi địa điểm cháy ở đâu?
- Trong bếp.
- Biết rồi! Nhưng chúng tôi làm cách nào đến được nhà anh chứ?
- Thế các ông không có xe cứu hỏa sao?
- Bố mày, cho cháy luôn di )

Hai Oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên mộthôm tao về nhà đột xuất. Taothấy nó nằm trong giường khôngmặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tìnhnhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói :
- … mẹ mày, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâucó chết

—————————————————–

Một chuyến xe khách bị bọn khủg bố chặn
-Tên cầm đầu hét: đàn ông giết hết, còn đàn pà thì hiếp dâm cho tao
-Từ phía sau có 1 bà già tầm 80 tuổi giật giật áo tên cầm đầu và nói : Hứa rùi đó nhen…

—————————————————–

Ông bố dặn thằng con trai:

- Nè con ở nhà nhớ quét nhà, hốt cứt gà, nấu cơm dùm bố nhe!

+ Dạ…

Chiều ông bố về…

- Nè con trai nấu cơm chưa con?

+ Dạ rồi ạ

- Đâu để bố xem nào ” trời sao mày nấu cơm thối thế???”

+ Thì bố bảo ” ở nhà quét nhà hốt cức gà nấu cơm” mà.

—————————————————–

- Alo …
Cậu ốm hả ?
- ukm!
- Cậu ăn gì không ?
-Tớ mua nhé ?
…Hmm…
Ăn phở nhá?
- Ko.
- Thế ăn cháo nhá ?
- Ko.
.
.
.
- Vậy .. ” ăn hỏi nhá ? ”
- Vâng =)) (Đợi mãi)

—————————————————–

Một hôm, bà lái xe đến một thành phố lớn. Đang phóng xe như bay thì một cảnh sát huýt còi gọi lại nhưng bà lại nhấn ga, phóng nhanh hơn.

Người cảnh sát vội nhảy lên môtô đuổi theo và hỏi:

- Bà không nghe thấy tôi huýt còi sao?

- Có, nhưng mẹ tôi dặn, nếu đàn ông huýt sáo thì không bao giờ được dừng lại.

Cảnh sát: !!???

—————————————————–

Một sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở thành phố đúng lúc bác đang ăn cơm
- Cháu chào bác ạ
- À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?
- Dạ cháu chưa ăn ạ
- Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy
- Dạ cháu chưa ăn thật ạ
- Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?
- dạ cháu chưa ăn thật mà
- Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?
- Dạ cháu ăn rồi ạ
- Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ .

—————————————————–

Trên một chuyến xe khách, có tiếng chàng trai cất tiếng tha thiết:

- Em ơi! Em về đâu đấy?

Cô nàng vừa lên xe dọc đường đáp dấm dẳng:

- Về nhà!

- Nhà ở đâu?

- Ở quê!

- Quê em ở đâu?

- Vớ vẩn, sao cứ hỏi đi hỏi lại mãi làm gì, ai quen anh nào?

- Không quen thì mới hỏi để tôi biết mà còn thu tiền vé xe chứ!

Cô gái: !!????

—————————————————–

Một anh đến nhà bạn chơi quá lâu mà không muốn về.

Hết chuyện nói, anh chàng nhìn con chó và hỏi chủ nhà:

- Này, cậu có thể để cho con chó của cậu biểu diễn một tiết mục gì hay hay cho tớ xem với không?

- Tất nhiên.

Tớ chỉ cần huýt sáo một tiếng là nó sẽ đi lấy mũ cho cậu và mở cửa tiễn cậu về ngay.

—————————————————–

Hai vợ chồng đang tranh luận về việc nấu nướng.

Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối, trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.

- Tôi nghĩ trong chuyện này bà không hẳn đúng đâu!

- Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi nói dối phải không?

Tôi nói dối có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi vừa sủa bậy như con cún phải không? Ôi! Mẹ ơi, chồng con kêu con là chó. Mẹ ơi!